師走

久々にブログを開いてみる気持ちになりました。

最近思っていたことは

自分の気持ちを言葉にできないな

ということ。

例えば友達、家族と話している時。何かを言われ、何か返答をしなければならないと思いつつ、私の心に浮かびあがる影を文章として発することができずに終わってしまう。

多くの友達は私が何かを発することを待ってくれたり、今はその時ではないのだろうと話を次に進めてくれたりする。家族であれば、今その話はしたくないと全てを置き去りにしてしまうこともできる。だけれど、その時一瞬でも私の心に浮かんだ影を私だけが忘れられずにいる。試しに影を文章にしようものなら、途端、自分の身から発したそれらが全て嘘偽りのように感じられてならない。そんな４か月を過ごした気がします。

どうして言葉にできないのかと問われたら、私は何と答えるのだろうか。ふとそんなことを思いました。

どうして？

考えてみると、例えばシンプルに今は考えたくないからという答えもありました。

または、何か他人に言葉にして伝えられるような成果はないけれど、アリよりももっと小さな一歩を踏み出していたからとか。

それから、一体どれが返答として最適なのかを考えていたら時間が過ぎてしまったとか。

人に尋ねられるまで私の頭の中があまりにも空っぽであったとか。

他人に話せるほど自分のことを分かっていなかったのだと思います。

だって、長いこと「休職しています。経過はぼちぼちです。薬は必要な時だけ飲んでいます。」と答えていれば全てが片付く生活を送っていたのです。

きっと、多分、この４か月間私は「私」に戻りたくて仕方なかったのだど思います。心に傷を負った人間ではなく、ひとりの人間になりたかった。例えその心が未だ脆く、つぎはぎだらけだったとしても。

でも、私に戻るためには、乗り越えなければならないものがあり、そしてなによりその前の約一年間では想像もつかないような量の情報に触れる必要があったのだと思います。

仕事を探すためには自分が何を望んでいるのかを考え、求人が何を伝えているのかを知らなければいけませんでした。

私に戻りたいと願う気持ちに連動し、知らず知らずのうちに外部からの声も変容し、増加したはずです。その外部からの声というのは励ましであったりアドバイスであったり。そのどれもが、優しく悪意のない言葉だった事は間違いありません。

でも、一年ほど自分の声にのみ耳を傾けきた私にとってそれは善悪も賛否も是非も要否も関係なく、全てが「私に向けられた言葉」として頭の中になだれ込んできていたように、今であれば感じることができます。

全てを吸い込み、全てをおざなりにすることなく、一旦抱きかかえました。

善悪も賛否も是非も要否も、情報の振り分けは後回し。

整理は終わりのない‟就寝前”に。はたまた夜明け前に始まる夢の中で。

この4か月間は、私にとって何かを発信できる時間ではなかったのでしょう。吸い込み、受け止め、精査して。そうして、自分の中で自分のためのだけの言葉を紡いでいたのだと思います。

何も言えない自分に対して、意思のない人間になってしまったのかと戸惑いを隠せない時間もありました。しかし、そういうことなら仕方がない。なぜなら、たとえ人に発信することができなくても、結局私は自分自身で答えを見つけ、自分の意思で選択し進んでいるとう実感がしっかりとあるから。一つ乗り越えた私はそう思います。

といいつつ、言語化する力はしっかり落ちている気がするので（もともとなかった…？）、徐々に高めていけたらいいなと思います。全てを言葉にすることはできなくも、ここぞという時に自分を失ってしまわないために。

そんなこんなで今、きっと私の背中を強く押したのであろう誰かの言葉がいくつか。確かにここに残っています。面白いのはそういう言葉が決して近しい人間の言葉に限られないこと。いつも私を見てくれていた人々からもらう言葉が許しや癒しをくれる一方、たまたま話す機会を得た人間がハッとするような強力な一言を降らせてきたり。一体どんな場所でどんな人が自分の人生を動かすことになるか分かりません。

以上、今年中に何となくすっきりできて良かった私でした。

良いお年を。

P.S．

前職休職中のTHE暗黒DAYから始まり、退職を経て今に至るこのブログですが、先日１月からの就業が決定しました。一年と4か月ぶりの社会人です。お給料いぇい＆労働ガクブル！